我也时常会羡慕别人，大多羡慕的对象是成绩优异且深得师生夸赞的人。再而就是经济方面、家庭方面与外貌方面，其实说不清有多讨厌这样的自己，终究是虚荣心太强。
有些因素我无力决定，但却并不是不可改变。或许，更多时候我习惯于怨天尤人，但安静之后想想却还是发觉了自己的错误思想。
对于世界，对于人生，我早已有了自己的看法与观点，尽管和这个时代显得格格不入。我仍想呐喊，代表像我一样正在人生路上迷茫着的人呐喊。记下，你们不是没有目标，只是正处于迷路之中，待你们找到方给之时便是你们圆梦之初。
我讨厌这个时代，讨厌周围的一切，为何向了我如此丰富的思想，却让我有心无力终成为纸上谈兵。我了解，大家是一类人，一类和孤独、无奈共处的人。
就这样，很长一段时间我都无比厌烦周遭的人或者是事物，很懒，懒得去结交新的兄弟，懒得维系一段感情。大家都孤独而又敏感，脆弱却故作坚强，这样的大家，着实需要更多的爱来温暖。
大家这一代多数是留守儿童，我也名列其中。父母为了赚钱养家，远走他乡，常年在外务工。我了解大家的童年缺少了啥子，也清楚大家想要的到底是啥子。
起初，或许会哭会闹，直至时间长了习惯了没有他们的日子，也发现自己的生活无论他们参加和否，都无所谓了。但却仍旧对他们怀有怨恨，带着那么些小性子，习惯性地推开他们的关心与那满是“恶意”的红票子。
我记得，就是它，使人幸福，使人痛苦。我了解我的未来少不了它，但我想即使没有它，我也不会沦落到一无全部。
直到后来长大了，懂事了，我才渐渐明白父母的无可奈何，对他们的恨意也逐渐转为了愧疚。
但我想，假如哪天我为人父母，我会陪着孩子，向他该拥有的温暖与安全感，我会在他面临挑选地时候教向他我处事的经验，不过我会尊重他自己的决定，毕竟往后的人生是他自己的天地。我也会卖力知道他的内心，让他感受到我作为妈妈该有的责任与义务。我曾经求而不得的那种心酸我绝不会让他尝到半分。
我记得某次鼓起勇气说出了自己的内心想法，却得到父亲那般生硬的回答，那时我的内心是崩溃的。我以为他也试过知道我，只是我一言不发，我也以为他会理解我，但真的，我看差点他的心。
我了解了，原来那些美好的电影情节实难在现实生活中放映。但我愿怀着这些那些诸多的不美好一往无前地走下去，无论前方是否荆棘遍布。
我了解，我还没资格谈人生，就像我没资格挑选自己的人生。但在我这个说小不小说大不大的年纪总是会为自己的未来徘徊不前。
我不敢随意地跟从自己的想法做任何决定，我害怕，怕走错一步，就难以自返。我听取长辈的意见，因为我了解他们故事了太多的事，累积了太多的经验，所以他们的提议我通常作为自己的决定。
后来，我又仔细想了想，这样或许错了，正是因为他们故事了太多，所以做事情总是瞻前顾后，少了年轻人的那股冲劲。而我正值年轻，有的事不亲生故事不闯一闯，终究是无法意会其中的道理。
谈起青春，让人联想到的词实在数不胜数，但那些青春的代名词反倒像是和我无关的潇洒。我的青春――风平浪静，毫无波澜。或许这就是我，壹个毫不起眼，无比平凡普通的我。
或许，全部人都认为我该按部就班地读书，随而结婚生子，但这绝不是我想要的生活。人为啥子要循规蹈矩地生活？我偏爱过不一样的人生――卖力生活，热衷外面的世界，尽管无奈，却依旧快乐。
壹个女人，没有必备为了家庭而局限自己，那么任劳任怨的付出别人也许当作理所当然。我可以告知你们男人，你们的老婆为你们生儿育女打理好家务琐事绝不是理所当然的责任，而是因为爱。
或许，对这个偌大的世界来说大家是如同尘埃一般的存在；但对于大家自己来说却是所有的意义。平凡是自然，生而普通，却故事了不平凡的境况。