好像这是一种定律吧，一种我不知道的定律在作怪。
时间长了，新鲜感没有了，大家从好奇的猫变成了见怪不怪的人。
时间越来越长，关系越来越近，感情越来越好，争吵也越来越多。
大家好像都在与上帝比赛，又好像是在与自己做比赛。
不放过自己的同时彼此伤害着、终于走到了最熟悉的陌生人。
好像慢慢习惯了、习惯了这样的状态。
习惯是最可怕的毒药，而我不论是哪种状态，我都在与可怕的习惯斗争着。
习惯了日复一日，月复一月。
大家好像回到了开始的那时候，彼此看着彼此眼里都是数不尽的陌生。
不同的是、大家从开始的最陌生的陌生人走到了今年的最熟悉的陌生人。
大家好像慢慢长大了，好像都悟到了神马。
放过了自己，放下了那段时间。或许大家最初后悔吧。
但是我了解啊，大家回差点从前了。
今日看到了一句话、是这样说的。
所谓孤独就是有的人无话可说，有的话无人可说
壹个人度过了最艰难的那段时间。
那段时间，我觉得我会死吧，每日就是流泪，上班流泪，下班回了家还是壹个人偷偷的哭。
我爱我的家人，感谢她们把我照顾的这么单纯，简单。我喜爱我的单纯，简单，直爽还有干净。
过往我太依赖你了、所以你离开的时候看着你与别人说说笑笑，看着你删了我的全部一切联系方法。
那段时间、我恨啊。恨自己以前对你的好，恨的我一刀一刀的划自己的胳膊。
那段时间、全部的黑暗，全部的不开心，我壹个人所有扛下来了。
因为我错了。我错在我以为全部的人都会一直一直在。我错在我以为一切都不会变。
那段时间、兄弟圈状态是1。
仅有一条说说存在着。内容是：低谷期不打扰任何人，熬过这一劫，谁向的糖都不容 ，哪怕很甜确实啊、我这么壹个好强的人。如何会轻易被打败呢。
你看，我做到了呀。那个时候，怎样的痛，怎样的难过，怎样的难我都咬牙坚持了呀。
今年回想那段时间、其实没啥子。是我自己太较真了而已。
是我自己太看重了自己，是我自己高估了我在别人心里的份量。
今年觉得自己已经百毒不侵了。无所谓别人的态度，也无所谓你是怎样的状态。
这段感情，这段友谊，我真的放下了。
或许我那段时间是真的真真切切的难受了吧。
所以每次你主动开口帮我啥子的时候，我是真的会不知所措。我会本能的后悔一步。
其实，你要问我今年最害怕啥子。
我最害怕的是、大家想要找寻丢了的曾经却发现回过头后，是一片漆黑。
以前是真真切切的对你好，我永远不会忘了那个因为你受委屈而冲出去抱不平的我。
我不会忘了，因为猫猫糟蹋了你送我的礼物时我愤怒到把猫猫赶出去的我。
我不会忘了我耍无赖非让你送我回家的我。
我也不会忘了向我买好我最爱喝的酸奶放我桌子上的你。
我也不会忘了每次带我回家吃饭的你。
我也不会忘了向我冲药逼我喝完的你。
但我更不会忘了的是、你的决绝与那半年多的艰难。
以前说起你，说起大家，别人都会说不值。每次我还会为你辩解，找各种理由。
可是往往人就是这样矛盾的吧。
当原本90％的友谊被消耗，剩下了10％
就不想再辩解啥子了，也不想再想起以前的关于你，关于我的事情了。
就这样吧、大家之间就这样吧。不必再做兄弟，也不必再想以前。
一起给前看吧。或许贺涵有一句话是对的。
你是来赚钱了，交啥子兄弟啊。
以后、给钱看，给厚赚。